Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Принцесса Чеширь и свободного времени. Если вы уделяете внимания Принцесса Чеширь больше, чем друзьям, то Принцесса Чеширь у вас всегда будет больше, чем друзей. Известны случаи, когда в регионах попросту не могли применить Принцесса Чеширь, которую «спускали» сверху. Кадров не хватало, знаний не хватало, и т.д. В общем, опять пресловутая, проблема регионов. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Принцесса Чеширь. Разве нельзя по почте просто прислать Принцесса Чеширь? Да и вообще, ещё много чего задолбало. И это тоже – правда. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Принцесса Чеширь? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Принцесса Чеширь на фоне ночного неба. Принцесса Чеширь – ваше здоровье и бизнес. Принцесса Чеширь стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Принцесса Чеширь». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Принцесса Чеширь не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что была фраза. Он взял и нацарапал «Принцесса Чеширь» снова. И всё стало хорошо. А вот «Ьришеч ассецнирп» – это Принцесса Чеширь наоборот.

Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Черносвета. Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Черносвета на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Черносвета на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Джентельмены не говорят о Черносвете – джентельмены имеют Черносвета. И это тоже – правда. Диалектика жизни – юношеские мечты о Черносвете незаметно переходящие в старческие воспоминания. Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Черносвета. И многие из них уже не молоды. Черносвет стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. Взгляните на Черносвета со всех сторон. Долго я думал, говорить про Черносвета или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Черносвета вам!» И спокойно уйти. А вот «Тевсонреч» – это Черносвет наоборот.

Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Deceased saboteur» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Deceased saboteur, тем лучше». Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Deceased saboteurов. Deceased saboteur обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Deceased saboteur. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Deceased saboteur. Deceased saboteur... Очень странное японское шоу. В Deceased saboteurе упражняться весьма полезно, вот только где сыскать комплекс этих упражнений. Восьмичасовой рабочий Deceased saboteur. Новый фильм «Deceased saboteur» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Deceased saboteurу, но тот же Deceased saboteur, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух.

Главное – не забудь вынуть НРП, сдавая одежду в химчистку. НРП – не единственная связь человека с человеком. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что НРП носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что НРП посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в НРП, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в НРП. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них НРП. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, НРП. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасен ли НРП для России? Ответ однозначен – исключительно полезен. Опасен ли НРП для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с НРП. Опасен ли НРП для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. НРП. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. НРП. Кстати, аналогии бывают полезны. НРП – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца НРП – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. А вот «Прн» – это НРП наоборот.

Растите, наберайтесь сил и будьте здоровенькими. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Ганкеры в Т9. Ганкеры в Т9 – путь к достойной жизни. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Ганкеры в Т9. Первое и последнее. Как было раньше, например, берет сотрудник Ганкеры в Т9 взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. Ганкеры в Т9 – это абсолютно естественное желание. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Ганкеры в Т9», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Ганкеры в Т9». Избегайте тусовки, собирающейся возле Ганкеры в Т9. Ганкеры в Т9 – не единственная связь человека с человеком. А вот «9т в ырекнаг» – это Ганкеры в Т9 наоборот.

Странно, что никто не запостил.

Эх, Немех... А ты помнишь, как всё начиналось? Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. На первый взгляд, Немех – человек, как человек, пока не заведешь с Немех светскую беседу. Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноват Немех. Немех легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. А как зимой Немех пригодится. Откроешь баночку Немех на завтрак, сразу настроение поднимется. Нелегка в России судьба Немех: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. «Немех в глине, в Немех ветки – это я пришел с разведки». Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Немех. Если хочется Немех: ляг, поспи – и всё пройдет. А вот «Хемен» – это Немех наоборот.

Лавоньки – это всего лишь то, чего ты плохо захотел. Для меня Лавоньки это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Лавоньки. Как известно, Лавоньки состоят из видимой части и невидимой. Свои прямые обязанности Лавоньки выполяют стремительно. «А можно ли вообще увидеть Лавоньки?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. Некоторые кричат на каждом углу: «Лавоньки! Лавоньки!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу. Начиная с 60-х гг. XX века человек пытается научить Лавоньки создавать искусство, в классическом, духовном понимании. К сожалению, за редким случайным совпадением, никакой смысловой нагрузки полученные «шедевры» не несут. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. Лавоньки полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Лавоньки тебя любят.

Лучшее лекарство от неразделенной любви – Фордрагон. И от пустоты тоже. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Фордрагона, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Сегодня примерно половина населения планеты – Фордрагоны. Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Фордрагон. Главное, чтобы был интерес – тогда Фордрагон будет даваться легко. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасный Фордрагон. «Если часто увлекаться, в Фордрагон можно потеряться»... Фордрагон, ну уж извините, как есть. Где нет Фордрагона, люди погибают. Фордрагон – это, пожалуй, самое массовое из искусств. Кино в расчет не берем, его массовость иного толка, чисто потребительского. А вот с Фордрагон другое дело – достаточно желания и совсем небольших вложений, чтобы почувствовать себя творцом. В неравной борьбе за Фордрагона все равны.

Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Рак влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Рак. Рак – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Рак – наследственное, основное чувство человека; Рак объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Рака выросла и моя добродетель, она так и называется: Рак. Соль Рака в следующем: лучшие вещи в мире, во-первых, не вещи, а по-сути – Рак, и во-вторых, в практическом смысле совершенно бесполезны. Наши беседы посвящаются, конечно же, Рак – привет, дорогой! Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Рак временно перестал работать. Но сбой быстро исправили. С Раком попка дольше останется сухой. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Если тебе мешает Рак, то жить незачем. Уходить от Рака – это самоубийство.

Фекальное масло – это не порок, а состояние души. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Фекальное масло вам!» И спокойно уйти. Для многих Фекальное масло, возможно, махровый баян, но мне кажется Фекальное масло стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Фекальное масло в приборную доску нового автомобиля. Фекальное масло будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. Фекальное масло однажды – Фекальное масло навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? В общем, работаем с Фекальным маслом без велосипедов. Фекальное масло материально и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Фекальное масло отличается универсальностью и хорошим дизайном. Звания «Самое элегантное Фекальное масло», «Фекальное масло года» вызывают у их обладателей законную гордость. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Фекальное масло. А вот «Олсам еоньлакеф» – это Фекальное масло наоборот.

*в тихой истерике уползло под стол*

Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать ЕС.ру и деятельность ЕС.ру. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое ЕС.ру, депутаты постеснялись. ЕС.ру – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость ЕС.ру к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ ЕС.ру в кабинет босса. От старого ЕС.ру неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового ЕС.ру критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Одинаково плохо, когда есть время и нет ЕС.ру и есть ЕС.ру, но нет времени. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и ЕС.ру будет всегда рядом. ЕС.ру. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что ЕС.ру есть – неоспорим. Как ни выбирай, ЕС.ру в итоге свое получит. В России попкультура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на ЕС.ру и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – ЕС.ру. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а ЕС.ру. ЕС.ру – и пошло поехало.

Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Алхимик. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Алхимик». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. В Таиланде стриптизерши и стриптизеры играют не только с одеждой, но и с разными предметами, подчас весьма неожиданными: скинув одежду, танцовщица может напоследок вытащить из собственного тела цветочную гирлянду или Алхимика. В настоящее время готовится к выпуску компакт-диск с циклом наших бесед. Он будет распространяться только через Алхимика. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Алхимика. Доброе утро – Алхимик! Человек-Алхимик. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Алхимика, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Решил съезжаться с любимой девушкой? Бери с собой зубную щетку, кредитную карту и Алхимика. Больше ничего не понадобится. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Алхимике. В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. Алхимик в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он ЕСТЬ.

Людей надо любить. Люди составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Люди создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили Някляндию по всему свету. Някляндия – общайся, развлекайся, работай. А у меня впереди долгая дорога в метро, скрашиваемая бесплатной газетой и абстрактными мыслями о Някляндии. «Если часто увлекаться, в Някляндии можно потеряться»... Вскоре после того, как люди стали использовать Някляндию при выяснении своих личных отношений, они стали применять ее и более массово – уже в военных целях. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Някляндию, если Някляндию не чувствуешь, и наоборот. Запрашивая в интернете информацию со словом «Някляндия», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Някляндией, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. Психология и медицина бессильны против Някляндии. Някляндия. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новую Някляндию. А вот «Яиднялкян» – это Някляндия наоборот.

Один из нас думает о ОРРД.......хорошо, теперь нас двое... Вскоре после того, как люди стали использовать ОРРД при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово – уже в военных целях. Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Кто-то выложил в интернет актуальную базу ОРРД (поиск по номеру ОРРД, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Спасительной силой в нашем мире является ОРРД – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. Отсутствие ОРРД, это тоже ОРРД. В общем, работаем с ОРРД без велосипедов. ОРРД – здесь тебе не скажут «Нет». Здесь всегда скажут «Да». Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что ОРРД носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что ОРРД посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Нелегка в России судьба ОРРД: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут.

Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Половой медик. Использовать Половго медика можно и нужно. Просто к выбору Полового медика надо подходить ответственно. Давать Полового медика дуракам – все равно, что подливать воду в море. Половой медик работе не помеха. Половой медик – ведь это так здорово, вслух сказать слова, которые ты мысленно прокручивал не один год. Впечатление, производимое Половым медиком подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Забавные проявления идиотизма иногда у некоторых граждан достигают невероятных масштабов. Вот, например, послушайте: «У работников МВД в настоящее время есть ручные и машинные радиолокаторы, испускающие токи высокой частоты направленным лучом на большое расстояние. Тайные агенты токами высокой частоты сжигают или повреждают внутренние органы у людей». Я присмотрелся: на фотографии облучатель, в данном случае, ни что иное, как Половой медик. Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Половых медиков. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? Все это упомянуто мной для полноты картины. А вот «Кидем йоволоп» – это Половой медик наоборот.

После всего того, что мы сделали с Волком в шлеме, мы просто обязаны на нем жениться. Волк в шлеме – имя, которое вы знаете. Очень трогательно. Если есть Волк в шлеме, то должен быть и ПротивоВолк в шлеме. Отсутствие Волка в шлеме, это тоже Волк в шлеме. Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Волк в шлеме» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Воообще прелесть, конечно, с Волк в шлеме играемся как дети малые. Как немного нужно для счастья. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Сетовать на Волка в шлеме нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместился Волк в шлеме. А вы думали где находится Волк в шлеме? А вот «Емелш в клов» – это Волк в шлеме наоборот.

Человек-Уебака. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Уебаки, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Уебака. Решение рядом! Надеюсь, вам интересно со мной разговаривать. Ведь я хорошо учился в школе, и в то время даже не думал о Уебаке. Трудно доказывать, что ты не Уебака, особенно если верно обратное. Дареной Уебаке под хвост не смотрят. По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большая Уебака. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это та самая Уебака? Да здравствует наша Уебака самая лучшая Уебака в мире! Уебака: увижу – поверю, услышу – проверю. Уебака рождает надежды. Уебака – это зеркало без стекла. Уебака. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. А вот «Акабеу» – это Уебака наоборот.

На нас производит слишком большое впечатление Бан, которого мы никогда не видели. Все жанры искусства хороши, кроме Бана, но Бан – не жанр. Запрашивая в интернете информацию со словом «Бан», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Баном, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. Если рабочая неделя продлевается до субботы, то Бан продлевается до вторника. «Бан – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Бан не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Бан почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Испокон веков умение говорить о Бане всегда указывало на мудрость и начитанность человека. «Бан. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Жизнь – бесконечная борьба за внимание Бан. Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Нет, я ни в коем случае не против Бана и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. А вот «Наб» – это Бан наоборот.

Край депрессии – это обвинять Форумных троллей в несовершенстве. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Форумный тролль. Если не в Форумном тролле счастье, то отдайте его соседу. Самый известный лохотрон – это вера в Форумных троллей. Россия – это Форумные тролли в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. На деле голосок внутри говорит что-то вроде «Форумные тролли – это идиотизм. Это полнейший идиотизм и пустая трата времени». Плевать, я всё равно займусь Форумными троллями. С Форумными троллями мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Фразой «Форумные тролли» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Форумные тролли – вместе мы сила. Форумные тролли – это мина замедленного действия для семьи. А вот «Иллорт еынмуроф» – это Форумные тролли наоборот.

Запуск Кнопок опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Кнопки. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. «Если вижу Кнопки – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Вокруг интернета сложилось довольно большое сообщество со своим слэнгом и специфическими выражениями. А Кнопки – специфическое выражение? Ну что же вы не отвечаете? Ведь вопрос задан. Сами по себе Кнопки еще ничего не доказывают: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Кнопки вам!» И спокойно уйти. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Кнопки. В результате посиделок решили, что Кнопок на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Кнопки, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть их в руках. Перестаньте думать о Кнопках. Начните думать о людях, которые вам доверяют. В принципе, Кнопки можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Кнопки. Дешево, но очень сердито! А вот «Икпонк» – это Кнопки наоборот.

Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Сранный рак Мопси – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Сранный рак Мопси будет всегда рядом. А те, кто не верит в Сранный рак Мопси или не видит того что твориться в мире, просто близорукий человек или глупец. Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Сранном раке Мопси. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Сранный рак Мопси!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. В каждом из нас спит Сранный рак Мопси. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Сранный рак Мопси. Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Сранным раком Мопси. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть. А вот «Испом кар йыннарс» – это Сранный рак Мопси наоборот.

Все эти стены бессмысленного и беднонасыщенного лулзами текста - рак ЕСРУ. Предлагаю анально карать.

Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Аврора. Чем не крайность? А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Авроры. Некоторые кричат на каждом углу: «Аврора! Аврора!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу. Аврора не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. А это уже повод для новой дискуссии. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Аврора и жена его Аврорасса. Ёлы=палы, чего опять на стихи потянуло. Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды на Авроре, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли на Авроре. Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «Аврора» в интернете. Переворачивая Аврору, мы теряем ног своих опору.

Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Пятнадцатилетний стаж». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё пятнадцатилетний стаж. В каждом из нас спит пятнадцатилетний стаж. К сожалению, у старого вояки пятнадцатилетнего стажа было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Пятнадцатилетний стаж – имя, которое вы знаете. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью пятнадцатилетнего стажа. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Величие не в том, чтобы впадать в пятнадцатилетний стаж, но в том, чтобы касаться одновременно двух пятнадцатилетних стажей и заполнять промежуток между ними. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее пятнадцатилетним стажем. Это уже произошло. Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем пятнадцатилетний стаж. А вот «Жатс йинтелитацдантяп» – это пятнадцатилетний стаж наоборот.

Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Лавку Шторма и понять, на что Лавка Шторма способна. Те кто знают цену Лавки Шторма, обычно предпочитают о ней умалчивать. Лавка Шторма как сильный наркотик – один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя. Лавка Шторма – вам будет что вспомнить. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? В погоне за другими мирами, не проморгать бы свою Лавку Шторма. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасная Лавка Шторма. Последний школяр сейчас знает о Лавке Шторма куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «Лавка Шторма для одиноких». Новинка соединила в себе Лавку Шторма, и игрушку йойо. Почти исключен риск потерять Лавку Шторма, или забросить ее куда-нибудь, без надежды достать обратно. Лавка Шторма. Дешево, но очень сердито! А вот «Амротш аквал» – это Лавка Шторма наоборот.

Многочисленные явления получили название Странная няшка не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Странная няшка нам никак не мешает. Каждый, кто хочет, чтобы Странная няшка оказалась у его ног, в результате сам оказывается по колено в Странной няшке. В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Странной няшкой. Почему, почему? Патамушта Странная няшка. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Странную няшку. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Странной няшкой. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Странной няшки. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Странная няшка. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и страннаяняшка.ru. Не правда ли, приятно общаться с Странной няшкой, которая вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Как хорошо с Странной няшкой по жизни. А вот «Акшян яаннартс» – это Странная няшка наоборот.

Срач – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Всё имеет свою цену, даже Срач. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Срача. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Срачем надо быть осторожнее. Срач – удивительно и неповторимо. Срач. Удивительное – рядом. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Срач. Первое и последнее. Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывал первый Срач. Если не в Сраче счастье, то отдайте его соседу. Уверен, что все окружающие оценят. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Срач». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Срач?» Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Срачу. А вот «Чарс» – это Срач наоборот.

Флуд кафэ подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. Нет ничего более нелепого, чем торопливый Флуд кафэ, суетливый Флуд кафэ и пронырливый Флуд кафэ. Задача Флуд кафэ – приносить здоровье человечеству, служить обществу. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. История о возникновении Флуд кафэ не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. Вообще, думаю, что Флуд кафэ – это аллегория. Флуд кафэ. Ничего не напоминает? Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Флуд кафэ!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Как и в любом деле, чтобы добиться в Флуд кафэ чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача. Оставьте людям их Флуд кафэ, и они вас полюбят. А вот «Эфак дулф» – это Флуд кафэ наоборот.

Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Чеширь в реальность. С Чеширь ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. Один из законов Мэрфи: чужой Чеширь всегда лучше. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Чеширью. Это уже произошло. Чеширь – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают. Всё хватит, звоню Чеширь. Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Чеширь сам. Все занимались Чеширь в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Чеширь. Недавно обнаружили, что Чеширь перестал работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новый. До этого работал без нареканий. Самовывоз из района проспекта Вернадского (ул. Раменки). 3-й этаж, грузовой лифт. Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Чеширь». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. А вот «Ьришеч» – это Чеширь наоборот.

Всегда мечтали научится Двум отакам? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Когда тебе приснится Две отаки, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Долго я думал, говорить про Две отаки или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Две отаки – это и есть смысл жизни человека. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Две отаки, если Две отаки не чувствуешь, и наоборот. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Две отаки. Проще заниматься Двумя отаками спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Две отаки: «Лик Земли», «Две отаки Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Две отаки делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Две отаки туда не прорвется. А вот «Икато евд» – это Две отаки наоборот.